¡Eh, Pelícano! :D
El agua del mar es salada por las lágrimas de tiburones incomprendidos que anhelan un abrazo.
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El agua del mar es salada por las lágrimas de tiburones incomprendidos que anhelan un abrazo.

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(vía dutchster)

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Gato: Bueno, este vaso, al suelo que va.
Humano: Nooo, gatitooo.
Gato: A ver, humano, a ver. ¿Ves dónde estoy apuntando con mi hocico?, ¿sí? Pues ese es el sitio de este objeto inanimado que tú has dejado aquí.

Gato: Bueno, este vaso, al suelo que va.

Humano: Nooo, gatitooo.

Gato: A ver, humano, a ver. ¿Ves dónde estoy apuntando con mi hocico?, ¿sí? Pues ese es el sitio de este objeto inanimado que tú has dejado aquí.

(vía welele)

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Derrame de Monería:

El perrete, que es inglés, llegó y le dijo al felino “Jaguar you”?

(vía compressionoftime)

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¡Meowth está evolucionando en Geodude!

(vía lapizarra)

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La historia del lagarto que se comió a un perro y el dueño, atónito, decidió hacer como si no hubiese pasado nada mientras el bicho de sangre azul digería y no a su mejor amigo que, lejos de sufrir, seguía acompañañndo a su dueño en todo momento.

(vía todeswalzer)

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"Humano, sabes que ese líquido incoloro, insípido e inodoro que sale de los grifos me pone los pelos como escarpias… ¿cómo eres capaz de encerrarlo en recipientes contendores y crear barreras ante las que no puedo si no quedarme de piedra?

Humano, luego te quejarás si deposito arena fuera de mi cajón intentando cubrir mis propias heces que tapo, no sólo por la vergüenza que representan para mí dejarlas ahí expuestas, sino por no perjudicar tu sentido del olfato.

Humano, así no.

Humano.”

(vía todeswalzer)

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Arpovecho este post que -seguro- es un refrito, no sólo por lo que mola, sino pa colar un chiste:
Una pareja ya en sus 50 y pico, no podían tener hijos y le adopción no la veían como un medio viable. Un día, la mujer le dice al marido:
- Julián, ¿y si me compras una mascota que traiga alegría a nuestra casa?
A lo que Julián se viste y se va a una tienda de mascotas. La típica de la esquina. La de al lado de la ferretería. Esa.
Total, que entra Julián:
- Perdone, ¿no tendrá una mascotita que me salga rentable?, que no está la cosa pa tirar el dinero.
- Pues mire, tenemos ese dálmata que le saldría a unos mil doscientos euros.
- ¡Uy, no, no!, ¡quita, quita! Eso es mucho dinero…
- Pues tenemos ese gato esfinge que si se lo lleva con un comedero y un rascador, se lo dejo en mil euritos redondos…
- ¡Arrea, mil euros!, ¿me ha visto usted cara de rico? No, no… algo más asquible tienes que tener…
- Bueno… a ver… tengo una lechuza. Cuesta sólo veinte euros pero… es que la lechuza es ninfómana… Eso sí, hace el amor como una loba. Cosa fina.
- Me da igual, niño. Por veinte pavos, lo que sea. Me la llevo.
Total, que se va Julián pa su casa con la lechuza al hombro. Llega a su casa, se la enseña a su mujer y a la mujer, como es normal, no le hace ni pizca gracia. Pero bueno, pasan unas horas y el animal se adapta y están allí todos tan bien. A lo que Julián se levanta y se va pa el cuarto de baño a echar una meadita y la lechuza que va detrás.
Pasan tres cuartos de hora y sale Julián tó despeinao, con una cara de satisfacción que le llega al suelo, el cigarrito de después… En esto que se viste otra vez y, corriendo, se va pa la biblioteca. Saca un libro de recetas de Arguiñano. Se vuelve a casa. Se vuelve a encerrar en el cuarto de baño con la lechuza.
La mujer que lo ve con el libro en la mano y tó el percal y piensa “¿Qué cojones estará haciendo este?”, así que va corriendo al cuarto de baño, abre la puerta y se encuentra a Julián con la lechuza en el hombro y el libro abierto.
- ¿Pero Julián, qué coño estás haciendo?
- Pues mira, Lola, no te voy a mentir. Como la lechuza aprenda a leer ya puedes ir haciendo las maletas.

Arpovecho este post que -seguro- es un refrito, no sólo por lo que mola, sino pa colar un chiste:

Una pareja ya en sus 50 y pico, no podían tener hijos y le adopción no la veían como un medio viable. Un día, la mujer le dice al marido:

- Julián, ¿y si me compras una mascota que traiga alegría a nuestra casa?

A lo que Julián se viste y se va a una tienda de mascotas. La típica de la esquina. La de al lado de la ferretería. Esa.

Total, que entra Julián:

- Perdone, ¿no tendrá una mascotita que me salga rentable?, que no está la cosa pa tirar el dinero.

- Pues mire, tenemos ese dálmata que le saldría a unos mil doscientos euros.

- ¡Uy, no, no!, ¡quita, quita! Eso es mucho dinero…

- Pues tenemos ese gato esfinge que si se lo lleva con un comedero y un rascador, se lo dejo en mil euritos redondos…

- ¡Arrea, mil euros!, ¿me ha visto usted cara de rico? No, no… algo más asquible tienes que tener…

- Bueno… a ver… tengo una lechuza. Cuesta sólo veinte euros pero… es que la lechuza es ninfómana… Eso sí, hace el amor como una loba. Cosa fina.

- Me da igual, niño. Por veinte pavos, lo que sea. Me la llevo.

Total, que se va Julián pa su casa con la lechuza al hombro. Llega a su casa, se la enseña a su mujer y a la mujer, como es normal, no le hace ni pizca gracia. Pero bueno, pasan unas horas y el animal se adapta y están allí todos tan bien. A lo que Julián se levanta y se va pa el cuarto de baño a echar una meadita y la lechuza que va detrás.

Pasan tres cuartos de hora y sale Julián tó despeinao, con una cara de satisfacción que le llega al suelo, el cigarrito de después… En esto que se viste otra vez y, corriendo, se va pa la biblioteca. Saca un libro de recetas de Arguiñano. Se vuelve a casa. Se vuelve a encerrar en el cuarto de baño con la lechuza.

La mujer que lo ve con el libro en la mano y tó el percal y piensa “¿Qué cojones estará haciendo este?”, así que va corriendo al cuarto de baño, abre la puerta y se encuentra a Julián con la lechuza en el hombro y el libro abierto.

- ¿Pero Julián, qué coño estás haciendo?

- Pues mira, Lola, no te voy a mentir. Como la lechuza aprenda a leer ya puedes ir haciendo las maletas.

(vía 4gifs)

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Derrame de Monería: El único animalico capaz de hacerle competencia directa al perro de Scottex.

(vía lapizarra)

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