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“Cuidao, señora, que se cae…”, dijo el señor cuando ella ya estaba en el suelo con los dientes rotos.
(vía 4gifs)
Obviamente, sí, en tanto en cuanto un antropólogo vendría a ser más o menos lo mismo, pero dándoles a esos montones de átomos el nombre de “seres humanos”.
Failosoraptor.
(vía lapizarra)
Científico 1: ¿Ha traído al sujeto para comprobar la teoría de que cuanto más se mueve un cuerpo en arenas movedizas, más se hunde?
Científico 2: Lo tiene delante de usted.
Científico 1: Nos precisa que el sujeto no sea consciente del tipo de experimento al que está expuesto ya que… bueno… va a morir indudablemente. ¿Ha tolerado bien las drogas?
Científico 2: Verá, al final hemos optado por otro tipo de tratamiento que afectase directamente al cerebro, porque la exposición directa a las drogas que tenía preescritas podrían dañarle severamente el hígado…
Científico 1: ¡¿Pero a quién le importa el hígado si el pavo éste la va a palmar…?! Bueno, no importa mientras funcione el nuevo tratamiento. Dígame, ¿de qué se trata?, ¿terapia de electro-choque?
Científico 2: Algo parecido… Le hemos pegado los párpados con cinta aislante de forma que no pudiese cerrar los ojos y… A ver, ¿a visto “La Naranja Mecánica”?
Científico 1: Sí, claro. Muy buena, por cierto.
Científico 2: Sí, sí, peliculón. Pues eso, a lo que vamos… Le hemos pegado los párpados y le hemos puesto todos los programas de “Splash: Famosos al Agua”.
Científico 1: ¿Qué dices…?, ¡estáis completamente chiflados!
Científico 2: Sí… bueno… el caso es que… mientras le obligábamos a ver el programa, le teníamos unos auriculares puestos con sesiones de la Radical reproduciéndose en bucle…
Científico 1: No me lo puedo creer… no hay suficiente anestesia en el mundo para apaciguar a un ser bajo tales circustancias.
Científico 2: Sí, bueno… Quizá… ejem… Quizá no hayamos utilizado anestesia…
*El sujeto salta al lodazal y empieza a gitarse y convulsionar a lo Harlem Shake.*
Científico 1: Oh, bueno. Al menos funciona, que es lo que cuenta. Buen trabajo.
Científico 2: Señor, pero el experimento era qu-
Científico 1: Qué más dará, si el pobre ya estaba muerto.
(vía 4gifs)
Gilipollas Nivel: Partirse los dientes de leche dándose una leche por culpa de la leche.
(vía onlylolgifs)
Amigo, la Kiss Cam (y tu churri) te pedían que despegases la oreja del móvil dos jodidos segundos.
Y diréis “Oh, es que la tía también, vaya poca paciencia se gasta… y tal”, pues no, que lo del gif fue cuando ya se le hincharon los ovarios, pero hubo otros intentos fallidos:
(vía tatertotz--and--jello)
La historia que la gente no conoce:
El mozo de las greñas que veis de blanco era el peor alumno del curso de Artes Marciales que sacó el ayuntamiento de su pueblo.
Llegó cuando el curso ya estaba empezado porque su padre le dijo “O te haces un hombre, o iremos a cazar al bosque y allí te caerás de tu caballo y morirás. O, al menos, eso le diré a tu madre.”
Llegó a clase y era un papanatas, más aún si tenemos en cuenta el nivel que los demás alumnos ya habían adquirido. Si situación hizo que profesor y alumno se odiasen mutuamente porque el profe siempre lo utilizaba como ejemplo de lo que no se debía hacer mientras los demás niños (que ya sabían lanzar Camejamejás) se reían de su patosidad.
El niño le echó pelotas, estudiaba en el recreo y se comía el bocadillo de pamplonica al salir de clase pa que su madre no le echase la típica bronca de “Te hago el bocata pa ná”, pero llegaba a casa sin hambre y le caía otra bronca de toas maneras…
Llegaron los entrenamientos para las olimpiadas provinciales. El niño se había convertido en todo un hombre hecho, derecho y con pelo en el pecho y estaba dispuesto a recorrerse Japón y China si fuese necesario para vengar la muerte de su padre, en caso de que alguien lo asesinase, claro.
Aún así, el profesor tenía al alumno “nuevo” enfilao entre ceja y ceja (el nuevo va a ser siempre “el nuevo” por muchos años que pasen), por lo que no le dejaba participar en las competiciones.
La habilidad de los otros niños hizo que la escuela fuese ganando campeonatos llegando a ser finalistas de las internacionales. El problema es que había un campeonato de estos cada 45 minutos porque el kárate no le interesa a nadie y sale poco rentable alquilar pabellones, por lo que había que agilizar. Ésto hizo que todos los niños estuviesen lo suficiente cansados / lesionados como para no poder seguir participando en la final.
La única esperanza que quedaba para ganar las finales internacionales era el alumno nuevo. “Sacal-lo a él o peldel-lo todo”, se preguntaba el maestro.
Al final se decidió:
- Niño feo, tú no me gustas y yo no te gusto, pelo tienes que hacel esto pol mí y todos los compañelos que nunca han cleído en ti y se leían y te malginaban.
- Sensei, este es el momento de demostrarle al mundo todo lo que he evolucionado en éstos años. Todo el mundo verá el Hitmonchan LV. 100 en el que me he convertido…
La costumbre en éstos campeonatos es que el profesor se ofrezca para ayudar en la performance al alumno, puesto que es una muestra de equilibrio y confianza entre las dos almas.
“La venganza es un plato que se sirve a palos”, pensaba el niño mientras se preparaba.
- ¡Tres, dos, uno…!
- ¡¡KIIIIIA!!
Y el profesor murió. Bueno, no murió, pero tuvieron que ponerle una escayola…
Tampoco ganaron el torneo, pero Timmy, “el nuevo” por fin durmió en paz esa noche. Y su padre jamás lo llevó de caza.
Fin.
(vía lapizarra)
Nadie dijo que ser hipsterguaychachimolongui fuese fácil…
(vía todeswalzer)
Demasiada suerte ha tenido por ponerse a adelantar en doble línea continua en una carretera que, imagino que está helada o mojada -por el patinazo- y por no hablar del tamaño chungo de los carriles…
Ha vuelto a nacer.
(vía quevidamastriste)
Cómo NO robar gasolina.
Como SÍ ser buen ciudadano y regalar gasolina por la patilla a todo el que pase por allí.
(vía onlylolgifs)
Eso huele a apuesta o, a las malas, a un “¿A que no hay huevos…?”
Y es que los trampolines pueden ser muy traicioneros si no sabemos cómo se utilizan:
Pero bueno, no todo son fails en el agua. Hay gente que se defiende muy bien… Bien de más, diría yo…
(vía 4gifs)
Niño aprendiendo cómo funcionan los cristales. O no.
Ni en un zoo se ven estas vejaciones…
(vía onlylolgifs)
Rusos.
Y si no son rusos, no tiene que andar mu lejos de esa zona de alcoholes destilados en el hornillo de casa.
(vía onlylolgifs)
Enseñarle a tu hijo a montar en bici sin ruedines: Bien.
No enseñarle a girar el manillar antes de quitarle los ruedines: Mal, pero te reirás cuando se la pegue.
(vía enefecto)
