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Le doy un 9.5 por el salpicón.

Le doy un 9.5 por el salpicón.

(vía 4gifs)

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¡¡NOTA IMPORTANTE!! Si has llegado aquí por ese post mío que dice que si lo reblogueas "vas a recibir algo jodidamente ibcreíble en tu askbox", tengo algo que decirte: El limitador de Asks de Tumblr me hace literalmente imposible llevar a cabo mi periplo. Me hubiera gustado contentar a todos puesto que, al menos, os habéis tomado la molestia de rebloguear el post. A todos vosotros siento deciros que se escapa de mis posibilidades. Aun así, muchas gracias por vuestro apoyo. Quiero que sepáis que os admiro y que sois los más mejores del mundo mundial. Con amor, Logo Side.
Enárete: Eolo, cari, bonico mío, que acabo de lavar el coche y dicen que va a llover… Pásalo pa dentro.
Eolo: Pero es que acaba de empezar el partido y juega Grecia…
Enárete: Porfiiiii… Haz algo…
Eolo: Pfff… Vaaaaale…

Enárete: Eolo, cari, bonico mío, que acabo de lavar el coche y dicen que va a llover… Pásalo pa dentro.

Eolo: Pero es que acaba de empezar el partido y juega Grecia…

Enárete: Porfiiiii… Haz algo…

Eolo: Pfff… Vaaaaale…

(vía lapizarra)

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"¡Que no que ‘toy  comiendo… vete a otro sitio a joder mi comidita…!
¡Ooooh, me acabas de llenar todo de bebida!, ¡eh, mamita!, ¿por dónde pasa esta bebida?
Cago’n la madre… La que has liao, mamita…
La que ha liao la mamita… ¡Madre mía!”

"¡Que no que ‘toy  comiendo… vete a otro sitio a joder mi comidita…!

¡Ooooh, me acabas de llenar todo de bebida!, ¡eh, mamita!, ¿por dónde pasa esta bebida?

Cago’n la madre… La que has liao, mamita…

La que ha liao la mamita… ¡Madre mía!”

(vía dutchster)

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kenobi-wan-obi:

i love to singa
about the moon-a and the june-a and the spring-a

kenobi-wan-obi:

i love to singa

about the moon-a and the june-a and the spring-a

(vía todeswalzer)

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Justo antes de salir a cámara, puesto que era su primera vez en directo, pensó:
"Ay, que no bloquee delante de tanta gente y, si me bloqueo, que me venga la iluminación…"
Y así fue.

Justo antes de salir a cámara, puesto que era su primera vez en directo, pensó:

"Ay, que no bloquee delante de tanta gente y, si me bloqueo, que me venga la iluminación…"

Y así fue.

(vía lapizarra)

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¿Sabías que…?
La atracción de feria conocida como Olla o Tagadá (Olla Loca en algunas partes de España) se concibió como una máquina de entrenamiento para poder ir de pie en los autobuses urbanos.
Cuando se dieron cuenta de las risas que te echabas cuando te subías a la máquina, decidieron llevarla al ámbito del ocio ambulante para que todo el mundo pudiese disfrutar del invento.

¿Sabías que…?

La atracción de feria conocida como Olla o Tagadá (Olla Loca en algunas partes de España) se concibió como una máquina de entrenamiento para poder ir de pie en los autobuses urbanos.

Cuando se dieron cuenta de las risas que te echabas cuando te subías a la máquina, decidieron llevarla al ámbito del ocio ambulante para que todo el mundo pudiese disfrutar del invento.

(vía small-freckles)

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Arpovecho este post que -seguro- es un refrito, no sólo por lo que mola, sino pa colar un chiste:
Una pareja ya en sus 50 y pico, no podían tener hijos y le adopción no la veían como un medio viable. Un día, la mujer le dice al marido:
- Julián, ¿y si me compras una mascota que traiga alegría a nuestra casa?
A lo que Julián se viste y se va a una tienda de mascotas. La típica de la esquina. La de al lado de la ferretería. Esa.
Total, que entra Julián:
- Perdone, ¿no tendrá una mascotita que me salga rentable?, que no está la cosa pa tirar el dinero.
- Pues mire, tenemos ese dálmata que le saldría a unos mil doscientos euros.
- ¡Uy, no, no!, ¡quita, quita! Eso es mucho dinero…
- Pues tenemos ese gato esfinge que si se lo lleva con un comedero y un rascador, se lo dejo en mil euritos redondos…
- ¡Arrea, mil euros!, ¿me ha visto usted cara de rico? No, no… algo más asquible tienes que tener…
- Bueno… a ver… tengo una lechuza. Cuesta sólo veinte euros pero… es que la lechuza es ninfómana… Eso sí, hace el amor como una loba. Cosa fina.
- Me da igual, niño. Por veinte pavos, lo que sea. Me la llevo.
Total, que se va Julián pa su casa con la lechuza al hombro. Llega a su casa, se la enseña a su mujer y a la mujer, como es normal, no le hace ni pizca gracia. Pero bueno, pasan unas horas y el animal se adapta y están allí todos tan bien. A lo que Julián se levanta y se va pa el cuarto de baño a echar una meadita y la lechuza que va detrás.
Pasan tres cuartos de hora y sale Julián tó despeinao, con una cara de satisfacción que le llega al suelo, el cigarrito de después… En esto que se viste otra vez y, corriendo, se va pa la biblioteca. Saca un libro de recetas de Arguiñano. Se vuelve a casa. Se vuelve a encerrar en el cuarto de baño con la lechuza.
La mujer que lo ve con el libro en la mano y tó el percal y piensa “¿Qué cojones estará haciendo este?”, así que va corriendo al cuarto de baño, abre la puerta y se encuentra a Julián con la lechuza en el hombro y el libro abierto.
- ¿Pero Julián, qué coño estás haciendo?
- Pues mira, Lola, no te voy a mentir. Como la lechuza aprenda a leer ya puedes ir haciendo las maletas.

Arpovecho este post que -seguro- es un refrito, no sólo por lo que mola, sino pa colar un chiste:

Una pareja ya en sus 50 y pico, no podían tener hijos y le adopción no la veían como un medio viable. Un día, la mujer le dice al marido:

- Julián, ¿y si me compras una mascota que traiga alegría a nuestra casa?

A lo que Julián se viste y se va a una tienda de mascotas. La típica de la esquina. La de al lado de la ferretería. Esa.

Total, que entra Julián:

- Perdone, ¿no tendrá una mascotita que me salga rentable?, que no está la cosa pa tirar el dinero.

- Pues mire, tenemos ese dálmata que le saldría a unos mil doscientos euros.

- ¡Uy, no, no!, ¡quita, quita! Eso es mucho dinero…

- Pues tenemos ese gato esfinge que si se lo lleva con un comedero y un rascador, se lo dejo en mil euritos redondos…

- ¡Arrea, mil euros!, ¿me ha visto usted cara de rico? No, no… algo más asquible tienes que tener…

- Bueno… a ver… tengo una lechuza. Cuesta sólo veinte euros pero… es que la lechuza es ninfómana… Eso sí, hace el amor como una loba. Cosa fina.

- Me da igual, niño. Por veinte pavos, lo que sea. Me la llevo.

Total, que se va Julián pa su casa con la lechuza al hombro. Llega a su casa, se la enseña a su mujer y a la mujer, como es normal, no le hace ni pizca gracia. Pero bueno, pasan unas horas y el animal se adapta y están allí todos tan bien. A lo que Julián se levanta y se va pa el cuarto de baño a echar una meadita y la lechuza que va detrás.

Pasan tres cuartos de hora y sale Julián tó despeinao, con una cara de satisfacción que le llega al suelo, el cigarrito de después… En esto que se viste otra vez y, corriendo, se va pa la biblioteca. Saca un libro de recetas de Arguiñano. Se vuelve a casa. Se vuelve a encerrar en el cuarto de baño con la lechuza.

La mujer que lo ve con el libro en la mano y tó el percal y piensa “¿Qué cojones estará haciendo este?”, así que va corriendo al cuarto de baño, abre la puerta y se encuentra a Julián con la lechuza en el hombro y el libro abierto.

- ¿Pero Julián, qué coño estás haciendo?

- Pues mira, Lola, no te voy a mentir. Como la lechuza aprenda a leer ya puedes ir haciendo las maletas.

(vía 4gifs)

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starslicer:

"I got neutered so this shit wouldn’t happen and you still do this to me."

starslicer:

"I got neutered so this shit wouldn’t happen and you still do this to me."

(vía todeswalzer)

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