¡Eh, Pelícano! :D
Niños, sentáos aquí que os voy a contar cómo funciona el ciclo evolutivo de un usuario de Tumblr de la misma forma que se explica en los libros de biología.
Al lío:
Primero te creas la cuenta, muy inocentemente y pensando que vas a encontrar un sitio de risas y amor pero, una vez que entras al Dash, el ordenador te absorbe y te escupe en forma de plátano (Ver la imágen de arriba). Y aquí empiezan tus aventuras como Tumblie.
Evolucionar es sencillo, depende de tus likes y, sobre todo, de tus reblogs pero… ¿cómo reblogueas y haces like siendo un plátano? Nadie lo sabe, pero lo consigues, porque más te vale correr si no quieres ponerte marrón y pocho.
La segunda fase de la etapa evolutiva de un Tumblie es adquirir cara y algo de psicomotricidad:

¡Enhorabuena, has salido de la fase renacuaja! :D
Aquí ya puedes expresarte con más claridad y escribir captions como “ÑASDKFJÑASLDKFJSDJGÑA” muy útiles en este mundillo.
Si sigues a lo tuyo… bueno, si sigues rebloguenado, pronto te crecerán extremidades y lo primero que harás será intentar escapar:

"LOL ADIOS BITCHES" está pensando el plátano-tumblie de arriba.
¡Sales a la calle!, ¡¡corre, corre, correeee!!

Pero David Karp, creador y conocedor como creador que es de todo este tromontorio, sabe como detenerte:

Viendo que escapar es imposible, entras en el penúltimo estadio evolutivo que pasa por tres fases: La resignación, la aceptación y la celebración.

Ahora sí que sí, estás aquí para siempre. Y no, esa ni siquiera es tu forma final.
La última fase de la evolución es el estadio Divino, aunque todo el mundo la conoce como “sabe más el plátano por viejo que por fruta”.
Sólo puedes llegar a ella a base de pasar mucho tiempo en Tumblr y, como su nombre indica, te conviertes en un dios del Tumblr y, ahora sí, adquieres tu forma final:

Ahora David Karp te deja salir a la calle porque sabe que te tiene fichado y vas a volver como un perrete con hambre. Tú, por tu parte, vas a aprovechar tus poderes divinos de plátano místico para dejar claro al resto de la gente que eres un bicho raro.
Y, claro, como esto es Tumblr, no pueden faltar las galaxias hipsters, los gaticos y otras cosas random:

Niños, sentáos aquí que os voy a contar cómo funciona el ciclo evolutivo de un usuario de Tumblr de la misma forma que se explica en los libros de biología.

Al lío:

Primero te creas la cuenta, muy inocentemente y pensando que vas a encontrar un sitio de risas y amor pero, una vez que entras al Dash, el ordenador te absorbe y te escupe en forma de plátano (Ver la imágen de arriba). Y aquí empiezan tus aventuras como Tumblie.

Evolucionar es sencillo, depende de tus likes y, sobre todo, de tus reblogs pero… ¿cómo reblogueas y haces like siendo un plátano? Nadie lo sabe, pero lo consigues, porque más te vale correr si no quieres ponerte marrón y pocho.

La segunda fase de la etapa evolutiva de un Tumblie es adquirir cara y algo de psicomotricidad:

¡Enhorabuena, has salido de la fase renacuaja! :D

Aquí ya puedes expresarte con más claridad y escribir captions como “ÑASDKFJÑASLDKFJSDJGÑA” muy útiles en este mundillo.

Si sigues a lo tuyo… bueno, si sigues rebloguenado, pronto te crecerán extremidades y lo primero que harás será intentar escapar:



"LOL ADIOS BITCHES" está pensando el plátano-tumblie de arriba.

¡Sales a la calle!, ¡¡corre, corre, correeee!!

Pero David Karp, creador y conocedor como creador que es de todo este tromontorio, sabe como detenerte:

Viendo que escapar es imposible, entras en el penúltimo estadio evolutivo que pasa por tres fases: La resignación, la aceptación y la celebración.

Ahora sí que sí, estás aquí para siempre. Y no, esa ni siquiera es tu forma final.

La última fase de la evolución es el estadio Divino, aunque todo el mundo la conoce como “sabe más el plátano por viejo que por fruta”.

Sólo puedes llegar a ella a base de pasar mucho tiempo en Tumblr y, como su nombre indica, te conviertes en un dios del Tumblr y, ahora sí, adquieres tu forma final:

Ahora David Karp te deja salir a la calle porque sabe que te tiene fichado y vas a volver como un perrete con hambre. Tú, por tu parte, vas a aprovechar tus poderes divinos de plátano místico para dejar claro al resto de la gente que eres un bicho raro.

Y, claro, como esto es Tumblr, no pueden faltar las galaxias hipsters, los gaticos y otras cosas random:

(vía onlylolgifs)

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Niños, sentáos aquí que os voy a contar cómo funciona el ciclo evolutivo de un usuario de Tumblr de la misma forma que se explica en los libros de biología.
Al lío:
Primero te creas la cuenta, muy inocentemente y pensando que vas a encontrar un sitio de risas y amor pero, una vez que entras al Dash, el ordenador te absorbe y te escupe en forma de plátano. Y aquí empiezan tus aventuras como Tumblie.
Evolucionar es sencillo, depende de tus likes y, sobre todo, de tus reblogs pero… ¿cómo reblogueas y haces like siendo un plátano? Nadie lo sabe, pero más te vale correr antes de ponerte marrón y pocho.
La segunda fase de la etapa evolutiva de un Tumblie es: Adquirir cara y algo de psicomotricidad.

¡Enhorabuena, has salido de la fase renacuaja! :D
Aquí ya puedes expresarte con más claridad y escribir captions como “VKAJSDVLASDFGHLADFKNG” muy útiles en este mundillo.
Si sigues a lo tuyo, pronto te crecerán extremidades y lo primero que harás será intentar escapar:

"LOL ADIOS BITCHES" está pensando el plátano-tumblie de arriba.
¡Sales a la calle!, ¡¡corre, corre, correeee!!

Pero David Karp, creador y conocedor como creador que es de todo este tromontorio, sabe como detenerte:

Viendo que escapar es imposible, entras en el penúltimo estadio evolutivo que pasa por tres fases: La resignación, la aceptación y la celebración.

Ahora sí que sí, estás aquí para siempre. Y no, esa ni siquiera es tu forma final.
La última fase de la evolución es el estadio Divino, aunque todo el mundo la conoce como “sabe más el plátano por viejo que por fruta”.
Sólo puedes llegar a ella a base de pasar mucho tiempo en Tumblr y, como su nombre indica, te conviertes en un dios del Tumblr y, ahora sí, adquieres tu forma final:

Ahora David Karp te deja salir a la calle porque sabe que te tiene fichado y vas a volver como un perrete con hambre. Tú, por tu parte, vas a aprovechar tus poderes divinos de plátano místico para dejar claro al resto de la gente que eres un bicho raro.
Y, claro, como esto es Tumblr, no pueden faltar los hipsters, los gaticos y otras cosas random:

Niños, sentáos aquí que os voy a contar cómo funciona el ciclo evolutivo de un usuario de Tumblr de la misma forma que se explica en los libros de biología.

Al lío:

Primero te creas la cuenta, muy inocentemente y pensando que vas a encontrar un sitio de risas y amor pero, una vez que entras al Dash, el ordenador te absorbe y te escupe en forma de plátano. Y aquí empiezan tus aventuras como Tumblie.

Evolucionar es sencillo, depende de tus likes y, sobre todo, de tus reblogs pero… ¿cómo reblogueas y haces like siendo un plátano? Nadie lo sabe, pero más te vale correr antes de ponerte marrón y pocho.

La segunda fase de la etapa evolutiva de un Tumblie es: Adquirir cara y algo de psicomotricidad.

¡Enhorabuena, has salido de la fase renacuaja! :D

Aquí ya puedes expresarte con más claridad y escribir captions como “VKAJSDVLASDFGHLADFKNG” muy útiles en este mundillo.

Si sigues a lo tuyo, pronto te crecerán extremidades y lo primero que harás será intentar escapar:



"LOL ADIOS BITCHES" está pensando el plátano-tumblie de arriba.

¡Sales a la calle!, ¡¡corre, corre, correeee!!

Pero David Karp, creador y conocedor como creador que es de todo este tromontorio, sabe como detenerte:

Viendo que escapar es imposible, entras en el penúltimo estadio evolutivo que pasa por tres fases: La resignación, la aceptación y la celebración.

Ahora sí que sí, estás aquí para siempre. Y no, esa ni siquiera es tu forma final.

La última fase de la evolución es el estadio Divino, aunque todo el mundo la conoce como “sabe más el plátano por viejo que por fruta”.

Sólo puedes llegar a ella a base de pasar mucho tiempo en Tumblr y, como su nombre indica, te conviertes en un dios del Tumblr y, ahora sí, adquieres tu forma final:

Ahora David Karp te deja salir a la calle porque sabe que te tiene fichado y vas a volver como un perrete con hambre. Tú, por tu parte, vas a aprovechar tus poderes divinos de plátano místico para dejar claro al resto de la gente que eres un bicho raro.

Y, claro, como esto es Tumblr, no pueden faltar los hipsters, los gaticos y otras cosas random:

(vía todeswalzer)

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